Uneg2 ku...

Bismillah...
Ku kembali menulis tak berharap ada yg baca karena ini blog pribadi,khusus untuk ku berisi cerita kehidupanku,blog ini tak ku promosikan di mana pun jadi aku yakin gak ada yg baca kecuali aku sendiri.Jika pun ada yg baca,aku gak pernah menyuruh membaca nya,,

Uneg2ku selama 1 tahun Pernikahan ini:
Bismillahirahmanirahimm..
Moga tak ada yg tersinggung dengan tulisan ini.
Cinta apa ini cinta sampah,kenapa aku harus hidup di masa lalu orang,sedangkan aku saja susah payah keluar dari masa lalu ku.
Cinta itu tak mungkin menyakiti...tapi kenapa aku selalu di sakiti??
1 tahun berlalu kebohongan2 itu mulai tampak,dari yang tidak aku tahu jadi aku tahu...
Aku benci dia...
Tiap hari aku harus menahan tangis,menahan perih ini.
Mempertahankan hubungan yang dulu2 nya penuh kebohongan..
Sumpah pengen ku balas biar dia tahu rasa nya di bohongi dan di khianati.
Tak pernah sesakiti ini aku mencintai seseorang...
Perih....pengen lupa ingatan...
Pengen bahagia tapi kenapa kayak gini??
Haruskah aku ulang2 cerita pengkhianatan,aku punya semua bukti...haruskah aku tulis semua kejahatan yang udah dia perbuat...
Selama ini aku menahan berusaha melupakan masa lalu dia,apa yang udah dia lakukan pada ku tapi kenapa rasa itu selalu ada sampai sekarang.
Sakit..Semua itu bagai kaset yang di putar ulang...
Aku bukan orang yang suci,aku juga pernah buat dosa,tapi aku berusaha tak ingin menyakiti orang yang ku cinta.
Rasa nya pengen mati saja..
Tuhan...
Mengapa aku dapat jodoh yang tak setia??yang tak pernah menghargai aku,yang selalu tebar pesona,yang selalu lirik sana sini,
Aku pengen balas semua ini tapi hati kecil ku tak bisa menyakiti orang yang benar2 ku cinta..
Semua status fb nya dulu membuatku menahan nafas,udah pacaran me aku masih saja gatal me cewek lain,kirim status dan kirim dinding yang lebay me cewek2..
Sedangkan dengan aku tak mau mengirim pesan dinding,tak mau lebay,padahal dia dulu lebay me cewek2..
Status mig33,pake 2nick,selingkuh diam2 dibelakang aku...perih hatiku...
Terserah mau bilang aku cari2 kesalahan,semua ini benar...
Andai aku bisa balas mungkin ati ku puas,andai aku bisa melupakan kejadian ini mungkin aku agak tenang..
Aku juga bingung kenapa dia tak mau mengajak ku jalan,selalu berantem kalau aku ngajak jalan,padahal aku bukan tiap hari ngajak jalan,aku cuma ngajak pas libur kerja,apa salah??apa susahnya 2mgu sekali pas libur ngajak istri dan anak jalan biar tak jenuh,di rumah terus,aku bosan tapi dia tak pernah ngerti,aq juga sedih kalau jalan me aq dy gag mau beriringan jangankan megang tangan aq,jalan di samping aku aja gak mau,kalau gak di depan aku pasti belakang aku seolah2 takut semua orang tahu dia punya istri,mungkin takut semua cewek tahu dia udah jadi suami orang.y allah dia malu punya istri kayak aku,padahal semua orang bilang aku cantik,gimana lagi kalau dia punya istri jelek,mungkin tak di anggap.
Aku ini seolah2 wanita yang banyak nuntut,tak pernah mengerti suami.selalu salah tak pernah benar.
Wanita yang hanya bisa mencari kesalahan suami,padahal emang salah,
Lama2 mungkin aku gila,stres,umur 20 tahun aku udah serasa tua.
Aku juga selalu di banding2kan dengan mantan nya,kenapa dia tak menikah saja dengan mantan nya.
Selalu membangga2kan mantan nya,seolah aku ini istri paling bodoh...
Akhir2 ini dia makin banyak tingkah,sering menyakiti hati ku,sering membuatku menangis dan lucu nya semua itu seolah2 salah aku.
Pernikahan macam apa ini??
Tuhan aku pengen punya suami yang setia yang tak terus2an menyakiti aku,,jika ada wanita lain dia tak peduli,jika ada mantan nya dia cuek bukan pas ada mantan nya malah merona muka nya dan salah tingkah.
Pengen punya suami yang mengerti aku,suami yang tak kan membiarkan aku menangis,tak kan membuat hati ku terluka.
Pengen punya suami yang di hati nya cuma aku,suami yang tak suka tebar pesona,yang tak merasa ganteng dan merasa semua wanita bisa di dapatkan.
Pengen punya suami yang benar2 mencintaiku.
Tak pernah sumpah demi allah tak pernah ingin mengakhiri pernikahan ini,apalagi ada dewa,biar aku menahan sakit ini,
Sekarang siapa yang harus berubah,aku atau dia??
Kalau aku,ok..aku akan menjadi istri yang cuek,membunuh rasa cemburu,tak kan peduli apa yang dia lakukan,mengunci mulutku rapat2 tak kan ngomong sepatah kata pun,
Atau dia yang berubah,ngubah sebuah sikap dan tingkah nya yang selalu buat aku kesal..
Aku tak mengharapkan suami yang sempurna karena tak ada manusia yang sempurna,
Aku hanya minta di hargai sebagai istri,istri yang selalu menemani saat suka dan duka,kenapa harus di perlakukan seperti ini??
Perlu bukti cinta,oh salah selama ini apa yang udah dia berikan padaku dan ewa udah cukup membuktikan sebuah cinta,,yakinkan aku kalau dia benar2 hanya cinta pada ku,di ati nya cuma ada aku..
Aku juga bingung kenapa dia tidak romantis(masalah ini tidak begitu penting)tapi dulu waktu di fb dia rayu semua cewek,dia puji semua cewek,dia buat blog untuk seorang cewek,dia buat blog berisi puisi,tapi aku jarang mendapatkan itu semua,malah aku keliat maksa supaya dia romantis pada ku,astagfirullah..
Aku pun jadi merasa apa yg salah pada ku ya.aku akui aku sering melakukan kesalahan,aku lum bisa masak yang enak,lum bisa dewasa tapi k0q balasan nya sesakit ini??
Apa dia mau aku bersikap seperti dia??jika ada cowok lewat aku jelalatan,aku pasang aksi trus tebar pesona,ato jika ada mantan ku aku kesenangan,atau lau lagi jalan sama dia,aku pengen dunia tahu aku malu punya suami seperti dia,apa itu yang dia mau?? Tidak kah cukup dari pacaran dia mengkhianati aku,sebelum nikah dia bertingkah,aq hamil di buat kesal sampe sekarang beribu luka itu masih tergores dalam di ati ku,ku pastikan tak kan pernah ada obatnya.
Apa harus aku mati dulu baru dia puas giniin aku??
Aku bukan menghakimi tapi hanya berharap ada perubahan,tak ada lagi berantem,tak ada lagi amarah,kesal,sampe kagak teguran.q sangat mencintai dia dan anak ku,aku pengen pernikahan ini kekal abadi sampe akhir hayatku.Sayang nya hati ini hanya mencintai 1 pria saja yaitu dia kalau tidak mungkin sudah lama aku berpaling cari pelindung yang aman dan nyaman.
Aku gak pengen mengecewakan mertua di jawa,aku gak pengen ortu di mpw tau kalau sebenarnya aku tak sebahagia yang mereka kira,aku tak ingin mengecewakan alm.abangku yang pengen aku bahagia..
Aku bahagia tapi ati ini terluka..
Ntah harus bagaimana lagi bersikap,jika ingat semua yang terjadi timbul hanya rasa benci di dada ku.
Padahal aku pengen banget jadi istri yang baik dan bisa di banggakan..
Air mata ini mengalir di pipi tak tau harus menumpahkan keluh kesah ini kepada siapa kecuali allah,biar allah yang membalas semua...
Aku akan bertahan demi keluarga kecil ini,hidup untuk dewa,malaikat kecil yang selalu mampu buatku tersenyum...
Pengen mengubur kisah ini dalam2 karena aku takut rasa cinta ini pudar...
Aku tak membicarakan kebahagiaanku yang terpenting sekarang kebahagiaan dewa.
Maafkan aku suamiku..bukan aku sok suci hingga semua kesalahanmu ku tulis di blog ini aku hanya ingin KAU BERUBAH,PERBAIKI SEMUA...
Aku sangat mencintaimu...

Diposting oleh ulancantik
POSTING BERKAITAN

TEMPLATE DESIGN BY
m-template | by: bagas96